QUIMICA Y MIS DOLORES DE CABEZA.

Conejillo de Indias o Cobayo: Roedor (G-Force) que se utiliza para hacer experimentos, por lo general químicos (ilegal) o de comportamiento (no es mas divertido)

La particularidad de un exprimento es que se trata de llegar a un resultado, según me contaron en bachillerato se sigue un método y toda la cosa. Se entra al juego con una hipótesis que bien puede ser cierta o falsa. Ahora bien, cuando es acaso el resultado de un experimento algo malo? Cuando surgen cosas como el SIDA o la MALARIA de ellos, si hay que ser sinceros... los grandes males del mundo han sido entregado a nosotros en un tubo de ensayo.


Pero si se demuestra falsa o verdadera la hipótesis, determina el éxito del experimento?? pues NO, el punto es llegar a un resultado, cuya utilidad se asignará pues, tarde o temprano.


Y será por eso que esto no se acaba hasta que se termine. Porque aunque nuestro egoísmo sea una parte tan grande de nosotros, simplemente hay que transitar por estos caminos exprimentales y esperar que todo tenga un resultado que a la larga sea positivo. Que el hecho que los resultados no sean los deaseados no significan que sean los peores. 

DEL ROMANTICISMO QUE CAREZCO

Poniendo a prueba todos mis sentidos y mi toda mi sensibilidad me divido entre el sarcasmo absoluto y la ingenuidad. No es de mí ser de ti, no es de ti ternerme ni desearme... Porque supe que le pertenecía al mundo, el mismo día en que descubrí que no le pertenecía a nadie. Ha rayado mi romance en lo absurdo, a destapado tus sentimientos mas oscuros, pues mi pasión no es tuya y tus miradas nunca podré guardarlas en mi bolsillo.
Porque si es que al mirar la luna no imagino largos paseos en la playa, me imagino poderosa y sola en medio de una tormenta, imagino cada escalon de la escalera que me llevará a las estrellas. Y... por qué expresar mas que eso? Por que no solo decir con mis ojos y con mis besos aquello que me niego? Por qué enfrentarme a mi naturaleza si la tuya la complementa?

EXTRACTO DE LOS SUEÑOS.

Es en esas noches tan extrañas en las que no siento que me haga falta la caricia de otro cuerpo, en las que me revelo ante el placer de los recuerdos. Aquello que no necesito me permite añorar. 
Tibios, húmedos y apasionados besos que daban paso al acercamiento de instintivo de mi cuerpo, a la caricia desenfrenada de mis manos a tu pelo. La carrera por la vida que culminaba en la nuestra denuedez, el deseo de ser dominada y poseída, el temblor de mi vientre mientras tu lengua me recorría. 
Aferrada a tu espalda, a tus caderas aceptaba y respondía a cada envestida queriendote tan cerca, lamiendo tu sudor, sintiendo tu calor, mordiendo y arañando mi camino a la liberación.

Desintoxicación: Día 7

7 días sin bitacorar todo esto que me está sucediendo. Las circumstancias siguen siendo inmundas aunque las intenciones no han variado. Sé que es mucho pero he agregado lo físico a lo emocional... a ver si me salgo de este maldito círculo vicioso.

En este proceso de conocerme y extrañarme sigo sin entender como actúo en función de los sentimientos agenos, tomando decisiones en función de las demás personas en mi vida. Que si bien se pueden ver afectadas por mis estupidecez, no necesariamente las van a sentir de la misma forma en la que yo lo hago.

Varios intentos fallidos y aún no encuentro la forma correcta de hacer las cosas, quiero decirme a mi misma que en mi interior hay algo que salvar, porque lo sé, pero simplemente no puedo volver a la misma vida que llevaba antes. No puedo dejar a un lado mis exigencias, no puedo permitirme el lujo de vivir sin un cambio.

Estos días en los que he tenido la oportunidad de estar conmigo misma han sido sin duda alguna algo que necesitaba. El sentarme en una sala de cine a solas, el disfrutar de un paseo a solas, el disfrutar de una comida a solar, el placer de vegetar sin que a nadie le importe.  Es cierto que necesito cierto nivel de cariño, pero pasé unos años de mi infancia sin eso, creo que puedo sobrevivir una vez más, si es cierto que a veces en la sala de cine hace frío y no estaría mal un abrazo, y si es cierto que a veces un pase se ve mejor a través de los ojos de otra persona... Pero tengo que dejar esa dependencia enfermiza... tengo que SER YO por una vez y dejar de ser Annie y...

Desintoxicación: Día 4

Bien, después de una soledad muy merecida (caminar desde la plaza españa hasta la católica es toda una aventura) he decidido poner la pelota a correr. Nunca me quiero arriesgar, es uno de mis grandes problemas... siempre tan fuerte me he jactado de no permitir que las demás personas me perforen el alma, aunque muy pocas veces logro mantener la distancia.

Lo que si logro evitar de manera magistral son las situaciones en las que mi orgullo o mi visión de las cosas se puedan ver afectadas. Trato de mantener el control absoluto de las cosas que me puedan herir, aunque lo único que no pueda controlar al final son mis propias acciones.

Hoy me he dado cuenta de que no sirve de nada el alejamiento y el dicernimiento si no me arriesgo. Sigo siendo una persona de naturaleza pesimista con respecto a las cosas que me conciernen, sigo prefiriendo entrar al juego preparada para lo malo... Y ahora tengo que entender que quizás eso no es tan malo. Quizás el no salirme con la mía, el que me digan que NO, es la señal que necesito.

Al menos ya me di cuenta que cambiar era necesario, tanto por los demás como por mí, y aunque este proceso de solo 4 días me esté sacando del sistema todo aquello que no he querido admitir ni afrontar tengo que agradecer a Dios, las circunstancias tan inmundas que han rodeado las últimas semanas, incluyendo mis actos, porque quizás, y solo quizás... me hubiese encerrado en una espiral mas grande.

Ahora que la bola de nieve empezó a rodar solo puedo rogar porque los resultados no me hieran tanto, esperar que nadie más salga mal parado y encontrar las respuestas necesarias. Hoy voy al CINE.

Desintoxicación: Día 3

La lecciòn del día es como tratar con la SOLEDAD de una forma diferente. Desde siempre he admitido la soledad como mi gran compañera, siempre he insistido en sentirme sola en medio de una multitud y el sentirme acorralada por la nada.

Ahora quiero aceptar la nada, tanto la interna como la externa y de esa forma poder disipar un poco las dudas con las que veo el abandono de la multitud.

Tengo que encontrar el equilibrio necesario para extrañarme y aceptarlo y para no tenerle miedo a esos días de soledad que tanta falta me hacen. Despues de tanto sabotaje es justo que le de una oportunidad a mis sentimientos de ser en medio del vacío y de no reprimirse en un interior hueco.

Pero está la soberbia que junto a mi pesimismo natural alimenta los miedos que me mantienen congelada. Por una vez tengo que arriesgarme a perder, sabiendo que es la mayor probabilidad y no sé como hacerlo.

CLASIFICADOS

Vendo
- Mi orgullo
- Mis verdades
- Mis confusiones

Compro
- Oportunidades
- Desiciones acertadas
- Un libro en blanco

Cambio
-Mi sarcasmo por una sonrisa
-El pavimento por arena bajo mis pies
-Mi neurosis por maripositas.

Desintoxicación: Día 2

Despertarme enojada es una buena seuñal, sobretodo cuando las cosas se aclaran con el paso de los segundos... lo que no se aclara es mi forma de afrontarlo. Odio estar en un punto iluminado y las manos atadas por un sentido común del que siempre he carecido cuando se trata de lo emocional. Estoy aceptando que la única vida que depende de mí es la mía y que quizás al final de este proceso sea lo suficientemente saludable para empezar de nuevo... para empezar de cero.

A sabiendas de todos mis errores y de cada una de mis malas concepciones de la vida en general, procedí alimentando lo que creía era la antesala de un futuro que no podía ver. Me esmeré en poner cada ladrillo pero sin consolidarlos lo suficiente, dandome la oportunidad de desbaratar la edificación cuando llegara el momento dado.  Esta ha sido la historia de cada una de mis relaciones, conciente y meticulosamente preparo la receta para un desastre emocional.

No es que este proceso de alejamiento sea una de las desiciones mas brillantes que he tomado, pero es la primera vez que decido regresar a la escena del crimen, quizás con alguna idea de los motivos y con alguna solución. No es que no me importa quien caiga, porque eso lo sufriré.... Pero lo que tiene que preocuparme por una vez es ser feliz de verdad... no cumplir con mi absurda idea de lo que es la felicidad.